Te necesito.

Siempre quieres parecerte a tantas cosas que no eres; viajar en coches deportivos, acostarte con mujeres... No puedo dormir, estoy tan sola aquí y te necesito. He generado tanto odio; tanto odio y tanto amor que a veces creo volverme loca viendo cómo sale el sol dentro de mi habitación. Quisiera que como a cualquiera algo me sorprendiera.. porque te necesito. El techo es tan alto y tan fría la pared, que el suelo está a un salto entre la locura y la idiotez, y es que tengo tanto miedo de perderme o desaparecer... Siempre que exista un futuro, tendrás delante una autopista y yo seré tu copiloto, realizando mi misión; sobrevuelo tus fronteras y llegaré a tu corazón. Porque creo en nosotros, porque creo en el destino, en los dos, porque sólo pienso en ti y en el sonido de tu voz.. y te necesito, en mí, en mi camino.. lo sé con exactitud; no hay nada más que me importe, sólo tú. 

Yo te necesito. 

A la mierda primavera.

Estaba encerrada para no ver a nadie, abrí una rendija para oír el aire, y escuché "ven aquí conmigo a la luz", y yo creí que eras tú. Aullaron los vientos con su escandalera, decían “no veas la que hay aquí afuera”.. no quiero saberlo, ¡llevároslo todo, dejadme el silencio! Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana de hambre, todas mis mentiras. Tal vez embelese y te bese cortándome a tiras, si buscas deslumbre y encuentras alambre será que descuidas. Más que agua, es aguarrás lo que sudo al despertar, si te veo pasar se hacen charcos, se hacen olas en mi mar. Dejadme que invente que un tren es la libertad mía, que va donde quiero, sin más traqueteo, sin más tontería. Tal vez no reviente de ganas de andar por la vida, con penas a miles, borrando raíles, borrando los días. No sé nada de correr, no sé nada de ascender, no sé de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé. Si la vida pasa en cueros, castigada a la pared, pues no sé nada de aguantar, no sé nada de achuchar, de ponerme de rodillas, de llorar cuando hay que amar, no sé. En cuanto acaben los tiros, garabatos al papel, que si me quedo con los dientes relucientes y embarrado el corazón, tu tic-tac y el mío son el mismo son, y eso sí que no...  Que ésta es la pataleta que me da mientras suspiras, lo que queda del atraco que le dimos a la vida, de las mantas que liamos todavía queda alguna, esto queda de las noches que robamos a la luna. Voy entrándole al día y, al salir, le dejo la alfombra de mierda perdida, que no se le olvide el planeta en que vive. Y otra vez a la acera, así me da la mañana, la tarde y la noche entera... y a la mierda primavera. 

Romeo y Julieta

Romeo, enfermo de amor, canta su triste canción, causando así una terrible melancolía a todo aquel que la escucha. Encuentra su parada justo frente a esa farola, la que está en frente de su ventana, en frente de ella... y clama en voz alta " Tú y yo, ¿qué me dices nena?". Julieta le saluda con una mueca, le dice que no son horas para andar diciendo tonterías en la ventana de una dama, le pide que se vaya..le advierte que no vuelva mañana, ni pasado, pues la ventana estará cerrada. Romeo, con lágrimas en los ojos grita, encendido por la rabia...se marcha. Da media vuelta y vuelve a las sombras, de donde venía, y con él, arrastra su triste canción.. ahora suena aún más triste la melodía. Se pregunta cuál será el momento en el que pueda volver a verla. Da vueltas en su cabeza, y la conclusión es siempre la misma. Él tiene la culpa de que ella se resista, no la quiso cuando ella le quería. Y ahora caminan por calles distintas, calles llenas de vergüenza, sucias, vulgares.. llenas de tantas cosas malas y a la vez tan vacías. Romeo sabe que muchas fueron las noches que ella soñó con él, y sabe que ahora que el sueño es real, ahora es muy tarde. Jugó con ella, le hizo sufrir, le hizo llorar, le hizo jurar que no amaría a nadie más.. y ahora es demasiado tarde, pues ella otros labios comenzó a probar. Y ahora, cuando ya es tarde, Romeo se pregunta si la mirada de Julieta dice que él es uno más. Imposible, se repite una y otra vez que él es especial, no le puede haber dejado de amar por cualquier desconocido con un falso atractivo que promete amor por toda la eternidad. Ella le prometió la luna, le juró que daría su vida si a él falta le hiciera.. lo quiso dar todo, pero el muchacho ingrato solo quería probar otros labios. Y ella se cansó de jurar y jurar, de dar y de dar y no recibir más que engaños y maldad. Pues bien, si hoy preguntas a Julieta, ella te responderá que él fue uno más.. Pero cuando esta sola, aún llora sin cesar, aún piensa en Romeo y en lo que le solía jurar, en todo lo que se dieron, en el daño que se hicieron y en que él ahora quiere afirmar que la ama, y que esta vez es de verdad. Que no descansará, y seguirá cantando bajo su ventana hasta que ella le quiera perdonar. Ella quiso apostar, quería saber si él recordaba todo lo que compartieron ayer, si de verdad significó algo su amor, sus besos, las noches que se hacían tan cortas compartiendo cama.. si a él le importaba que mientras hacían el amor ella le susurrará "te quieros" al oído. Vuelven a estar frente a frente, y comienza el duelo de palabras. Ella le reprocha que rompió su corazón, y que aún tiene una mitad; él afirma que esa mitad le pertenece, que jamás se la devolverá, que se de cuenta de que aquel no fue el mejor momento para estar juntos, que ahora que ha vivido y es algo más sabio, maduro y decidido, que la quiere de verdad. Ante la confesión de Romeo, Julieta se derrumba, y confiesa que su mundo sigue girando en torno a su figura, que lo único que hace es extrañarle, extrañar las noches que pasaron juntos, mantener a duras penas los latidos de su corazón con malas compañías, que lo único que ha estado haciendo ha sido besarle y sentirle a través de los versos de un poema. Romeo, ante las palabras de Julieta, no puede evitar la emoción, y llora, llora como un niño y a la vez como el hombre más feliz de este planeta, y confiesa que no lo puede hacer todo, pero haría cualquier cosa por ella..que no puede hacer nada excepto estar enamorado, y que ahora si, lo tiene claro, es el momento apropiado. Julieta se fía, lanza los dados. Y colorín colorado, aunque lo parezca... este cuento no se ha acabado. 

11 de Septiembre.

Debo confesar que la única razón por la que estoy aquí escribiendo es para huir, para esconderme, para alejarme del mundo, de mi vida, del insoportable ruido, de las miradas por encima del hombro, de los desprecios, de los malos gestos , de la manera que tienen algunas personas de negar amor, definitivamente, de todo lo que me rodea. Necesitaba poder desahogarme sin miedo a críticas o reproches. Mi teclado y yo, a solas, escribiendo para un público que probablemente no me leerá. Tal vez sea mejor así, ya que no voy a escribir nada que merezca la pena leer. Estoy analizando mi trayectoria estos últimos años, cómo han cambiado las cosas y como he cambiado yo misma. He crecido como persona y he madurado, tengo claros algunos objetivos, tal vez uno entre un millón,  pero me queda miles de puertas por abrir y otros tantos frentes que combatir, espero que también alguna victoria que celebrar. Pero todo esto poco a poco, no tengo prisa. Necesitaba calma para decir esto, ya que últimamente en mi vida todas las decisiones son tomadas deprisa, sin pensar dos veces, en el último momento..y lo peor es que no siempre son tomadas por mi.  Es un problema que he de solucionar, pero no es el momento de escribirlo aquí, tengo mucho que pensar. Por otra parte, están mis sentimientos, que se podría decir que forman parte de mis decisiones.. el problema aparece cuando tu corazón decide una cosa distinta a la que tú misma y tu cabeza habéis decidido. Pero eso sigue siendo un tema que no he de tratar aquí, es un riesgo innecesario. Conclusión, quería escribir aquí porque no sabía sobre qué escribir, estoy bloqueada, me he estancado, no encuentro inspiración en nada, en ninguna parte por más que la busque.. por lo que he decidido dejar de buscar. Si tiene que llegar, llegará, y sino.. dejaré de escribir.  Me despido por un tiempo, y si vuelvo a encontrar algo que me devuelva la alegría, las ganas y que merezca la pena, os avisaré. Mientras publicaré entradas con canciones que me llenen o que me digan algo, que últimamente son muy pocas. Como todo...
Hoy, 11 de Septiembre, puedo afirmar que dentro de mi, han sido derribadas dos de mis propias torres.

Love bipolar.

Aún recuerdo que hubo un tiempo en el que el corazón se te aceleraba cada vez que pasaba junto a ti, pero ahora ese tiempo se me antoja muy muy lejano, perdido en mis recuerdos.. no sé si quiere salir. Ni si quiera sé si alguna vez fue así, tal vez todo estaba en mi cabeza, dentro de mi. Quiero mirarte, me pasaría horas enteras mirándote, y te juro que no me cansaría. Eres todo lo que mis ojos quieren ver. Eres todo lo que mi corazón se muere por encontrar. Eres todo lo que mi cabeza quiere mantener lejos.. porque ya nos hiciste mucho daño. Porque produces la felicidad más grande, más bella y más pura que nadie jamás haya llegado a experimentar, porque produces un dolor intenso, como mil puñales intentando hacer diana en un minúsculo corazón; porque me haces perder la cabeza, porque haces que la cordura vuelva a mi; porque me haces volar, porque me haces estrellarme contra el suelo; porque a veces lo único que pido es tumbarme a tu lado y acariciarte, porque a veces lo único que me gustaría sería pegarte muy fuerte, porque a veces eres mi única razón para vivir y otras veces, simplemente, me quitas todas las ganas. 

Love it.

*

A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe. No pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harta de perder lo que más quiero sin querer. A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo misma decidí vivir, le regalo cualquier tarde para los dos, despejando el cielo de cualquier gris. Lo que digo es que ahora mismo, ya no tengo ni si quiera dónde estar, si no estás tú no pertenezco a ningún lugar. ¿El oro? ¡Para quien lo quiera! Si hablamos de ayer, es tanto lo que he bebido y sigo teniendo tanta sed. Al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían. Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe. Aunque, si no eres la persona que soñaba para mi, ¿qué voy a hacer? Nada. ¿Qué voy a hacer con todos los sueños? ¿Qué voy a hacer con aquellos besos? ¿Qué puedo hacer con todo aquello que soñamos? Dime, ¿dónde lo metemos? ¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez? ¿Dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer? ¿Dónde guardo tu manera de tocarme? ¿Dónde guardo mi fe? Aunque lo diga la gente, yo no lo quiero escuchar; no hay más miedo que el que sientes cuando ya no sientes nada. Tú lo ves tan fácil... pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace. A la primera persona que me ayude a caminar, pienso entregarle mi tiempo, pienso enseñarle hasta el mar. No digo que sea fácil, pero ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.. A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harta de perderte. A la primera persona que me lleve a la verdad, pienso entregarle mi tiempo. No quiero esperar más. No te entiendo cuando me hablas, ¡qué mala suerte! Ya ves, la vida tiene golpes así de fuertes.. Te puedo contar cómo es una llama por dentro, yo puedo decirte cuánto pesa su fuego. Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe Dios, donde no existe la verdad.

Raúl Sánchez López

My loff, mi mejor amigo, una de las personas más especiales que he conocido en mi vida, tan especial que no hay nadie como él. No es desde siempre, pero si es para siempre, lo sé, tengo un presentimiento, una certeza. Ya vamos camino de los dos años (:  y aunque hemos tenido nuestros más y nuestros menos, dentro de mi corazón siempre ha estado en los más, siempre he sabido lo que eramos, lo que somos, y lo que significa para mi. Debido a las circunstancias nos distanciamos, tal vez lo dejamos pasar... pero eso ¿qué más da? Ya está todo bien, las cosas vuelven a ser como antes, y no podría alegrarme tanto por nada más. Eres una persona increíble Raúl, alguien en quién confiar, alguien que siempre está ahí para tenderte una mano, para lo bueno y para lo malo... pero agradezco que casi siempre sea para arrancarme una sonrisa, (o mil risas de esquizofrénica). En definitiva, se me acaban las palabras.. simplemente porque no son suficientes. Porque podría escribir cada recuerdo contigo, todos los buenos momentos, como estar en Valdemaría escuchando una canción y sentir ganas de llorar, verte bailar en la cuesta de la panadería, bailar sevillanas, grabar vídeos, reirnos de la gente... vivir siendo tu amiga, que es lo más grande que me ha podido pasar en la vida. Pero como no quiero ponerme sentimental y todo esto tú ya lo sabes, por último sólo me queda decirte que te quiero, y que te querré SIEMPRE, muchísimo. (: 

Be my loff, stay by my side (: